周六下午和爱人一起去了天目里，散步、聊天、看风景、喝茉酸奶、吃烧鸟、去鸟屋书店读书、去饸饹面馆吃面。这是我们第二次去这里了，主要是那家面馆的面很符合我们口味，但也不能打车过去就吃个面，所以每次都要看一两个小时书。这本书就是这天我读的两本书之一，还剩最后一章没读完，我觉得问题不大，得赶紧把读过的记下来。

PART1亲子教养的传承

第一个观点是「不要轻易评判」，这里说的包括孩子和我们自己，给自己或孩子打上某种标签毫无意义，还会有负面影响。比如不要觉得自己是“好父母”、“坏父母”，也不要说孩子“文静”、“太笨”、“聪明”、“吵闹”等，人是会变化的，尤其是孩子。

紧跟着的时第二个观点：「赞赏孩子的努力，描述看到的东西和感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判」。不要说“你的数学很好”，要说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子；不要说“画得好”，要说“我佩服你为这幅画下那么多功夫，我喜欢你画的那栋房子，它仿佛在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。“干得好”、“太棒了”这种太笼统，更加不要评判。即便孩子画的一团糟，也可以夸其中的某个部分，比如“我喜欢你把字母P写的那么工整”。

PART2孩子的成长环境

第一个观点：「孩子不是一个物品，而是你生命中的一个重要的人，是丰富你人生的源泉；而且孩子不会因为你忽视他而消失」。

第二个观点：「理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解」。一个经验法则是使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”，即承认自己的感受，而不是描述对方怎样。比如要说“你刷手机时都不回我的话，我觉得很受伤”，不要说“你刷手机时都不理我”。

PART3回应孩子的感受

非常有意思的观点1：「当对孩子正在做的事或要求的事感到愤怒时，最好把它视为一个警报。它不是在提醒你孩子做错了什么，而是表明你的记忆阀门又被打开了」。

这个解释（模式）是这样的，当你对孩子发火时，是因为你必须以那种方式保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪时所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的不好感觉。所以不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发火，或陷入沮丧，或开始恐慌。有时候这种触发的过往感受可能追溯到好几代之前，比如作者母亲讨厌孩子玩耍时的尖叫声（和母亲小时候的经历有关），作者发现她自己的孩子和朋友吵闹时，即使他们玩儿的很开心，作者本人也会进入警觉状态。

对孩子的怒火是压不住的，但这个愤怒其实不是孩子触发的，而是过往的经历吵醒了深藏你心底的感受。只要你明白这一点，就会放松下来，也不会因此连累到孩子。

第二个观点：「家庭中能够估计彼此的感受，需要大量的善意」。如何培养善意？1. 回应对方寻求回应或关注的请求；2. 在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手（合作而不是竞争）。

观点3：「养成谈论感受的习惯」。学会让孩子控制情绪，去理解孩子的情绪，但并不是向孩子“妥协”。认真看待孩子的感受，做决定时考虑他的感受，化解他的不适，而不是立即否定或转移他的注意力，也不是逃避、疏远孩子。

对于那些不希望孩子抱有的感受（比如讨厌其他小朋友），谈论感受并不会助长孩子此类不良习惯。当他觉得自己获得关注和理解时，就不会那么抗拒了。

值得注意的是，「千万不要试图分散或转移孩子注意力，那样只会让他感受到自己被忽视、内心孤寂」。

观点4：「光告诉孩子爱他是不够的，关爱的方式应该是多花时间陪伴，而不是每天说晚安或偶尔带他出去玩儿」。

观点5：「去感受而不是处理」。不要说“别那么任性”、“听话”、“乖”之类的话，更不要去要求或命令他，或者哄骗、责备，去理解他为什么会那样。其实很多时候只要把他的感受描述出来，他就不会像你之前“想象”的那样“任性”了。

观点6：「不要否认孩子的感受，即便在你看来他说的不对。否认负面的感受并不会让它消失，只会强化它」。比如孩子说“妈妈你从来没带我出去玩儿”，你可能想马上反对（因为你肯定带他出去玩儿过），但其实他只是想告诉你他的感受。你应该抓住这个机会和他共鸣，谈论他的感受，而不是着急否认。

观点7：「重点是安抚孩子的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式运作」。无论孩子还是成人，当我们感觉不好时，我们不需要治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当做问题处理。比如不能天天带他出去玩儿，但这个是可以聊的，问他是不是外面很好玩儿之类的，就足够了。

观点8：「重点不在于我们说了什么话，而是陪伴孩子，直到他获得安抚，而不是认为他们在胡闹。你应该成为孩子想要交谈的对象」。也许对我们来说，胡闹和不胡闹的区别很明显，但孩子不一定能够区分。比如孩子害怕床底下有怪物，你可以说”你好像很害怕，能多讲给我听听吗“，或者，”我们来编一个怪物的故事吧，那怪物叫什么名字？“

观点9：「当你的孩子、伴侣向你倾诉痛苦的感受时，首先要确认那种感受。负面情绪同时也是进一步了解孩子、伴侣，与他们培养关系的机会」。比如伴侣说”今天上班感觉很差“，不要回复”不可能吧，哪有那么糟“，要问她发生了什么事；千万不要说教，比如”你应该……“，也不要试图转移注意力。如果你不认同他们描述的状况，倾听变得更加重要，试着理解并认可他的感受。

观点10：「在孩子闹情绪时陪伴他。确认发生的事，给孩子关怀，但不要反应过度，不要放任孩子哭泣，不要分散他的注意力或刻意压抑他们的感受，或者说他们的感受不真实。持续聆听，必要时拥抱孩子」。想象你自己面临孩子的状况，你会期望家长说什么呢？

PART4最初的孕育

第一个观点：「在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的」。

第二个观点：「身为父母，如果把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出它们，找个地方宣泄很重要」。

PART5培养心理健康的孩子

观点1：「孩子的声音、手势、哭喊都是交流的方式，要和他互动，不要嘘他」。在孩子会说话前有很多可能的交流方式（会说话后这些也是可能有的），要以稳定、平等的节奏来回交流，而不是一方主导另一方顺从。

和孩子一起呼吸、一起唱歌是很好的开始方式。另一种互动方式是“互看游戏”，两人先看着彼此，接着看往别处。如果宝宝一直看着别处，就等他做出下一个动作。总之，就是要“平等地互动”。

观点2：「不要长时间在孩子面前刷手机或看电脑」。这样会剥夺亲子接触的时间，会让孩子感到空虚，而且孩子也会对这些东西上瘾。总之，陪伴孩子时就专心地陪伴，抛开所有电子产品。

观点3：「婴幼儿也是人，在事情发生之前，应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。这是个很重要的习惯」。孩子可能听不懂，但没关系，这是你们之间的交流，而且他慢慢能听懂。学会观察孩子，尊重他们的个人活动，向孩子学习。

我们有时会误以为劳师动众或倾尽所有才是对孩子好，但更重要的是日常互动。

观点4：「温情轰炸，是一对一时间，整个过程（24小时或一个周末）由孩子决定做什么、吃什么，你要不断表达对孩子的感谢与关爱」。这是对孩子加强版的关注，打破了相互胁迫的行为模式，让你们重新启动一种良好互动的节奏与模式。

关注孩子不是指你一直称赞他做的好，或说他最棒了，那样未必有效。关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。

和花时间告诫孩子，或忍受孩子的噪声相比，你和孩子一起玩乐或阅读（互动）就愉快多了。此外，如果你一开始就把精力放在孩子身上，他就会沉浸在你们一起进行的活动中。当他不需要你时，你就可以读你的书，或者放松做自己的事了。

观点5：「睡眠逐步推进是让孩子在整个过程中感到安全，孩子未满6个月不要尝试。孩子出生第一年大脑的社交与情感处理部位——心理健康的基础——正在发育」。

婴儿不是天生知道他看不到一个物体时，那个物体依然存在（物体恒存，是后天习得的）。独处时，他会觉得自己被遗弃了。只有当孩子有了物体恒存的概念后，才可以进行睡眠逐步推进。

• 第一步，注意孩子何时何地入睡时感到放心与安全，这是“舒适基线”。比如吃奶时睡着。
• 第二步，抽离基线的最快步骤是什么？重复它直到变为新的“舒适基线”。比如在他昏昏欲睡但还没睡着时停止喂奶，改成拥抱，如果孩子能接受，那就是新的基线。
• 下一步，进一步分离。比如在昏昏欲睡时，让他躺下，抚摸他的额头或其他安抚动作。
• 再下一步，把孩子从你的床上搬到旁边的婴儿床。
• 接着，把婴儿床移到更远的地方。
• 最后，把婴儿床移到另一个房间。

任何一个阶段，一旦孩子感到不舒服，就回归到上一个舒适基线。

重点是：让孩子把床和消除疲劳、感到舒适、睡眠联想在一起，而不是分离、孤独、绝望联想在一起。

观点6：「孩子全神贯注于一项活动时，不该被打断。孩子的游戏就是孩子正在工作」。孩子需要一个安全的地方玩耍，才能接触他双手可以触及的所有东西。如果大人一直告诉他“不可以”，他的注意力会开始涣散。

观点7：「帮助，而不是拯救。把他带到舒适圈边缘，但不要超出」。任何需要孩子独立的事情都可以采取逐步推进。不要太激进，否则孩子会觉得自己被推开了，把它视作某种惩罚。让孩子按自己的步调与你分开，你应该遵循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。

同理，之前看到一个观点：「帮助，而不是伺候」，孩子能自己做的事就让他自己做。

观点8：「孩子在做一个你觉得无聊的动作或游戏时，你的任务是在旁边观察，随着他的目光，而不是指引他的目光」。

孩子不需要很多玩具，只需要几个简单的玩具就够了，比如几辆玩具车、一个纸箱、一个方块体、一个洋娃娃、一直玩偶熊、几块积木。他们可能更喜欢装玩具的箱子。更多的玩具并不意味着更好，孩子就像成年人，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。

其实任何新奇玩意儿都可以被孩子视为玩具。

选择太多时，我们会担心选错。而且面对太多玩具时，更可能在玩具之间换来换去，而不是认真玩一个玩具很久。

孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。

你有一堆事时，孩子要求你一起玩你可能会觉得很烦。但其实**只要你先陪孩子一起启动游戏，之后随着他沉浸在游戏中，你就可以逐渐抽离了。**相反，如果你说你太忙了，不能跟他玩，他可能会不停地打断你，导致你没时间做任何工作。而且还会让孩子觉得你讨厌他。

PART6所有的行为都是沟通